Ήρθε το σημείωμα κατάταξης

Μία κοινωνική προσφορά μου σε όλους εκείνους που πρόκειται να παρουσιαστούν στον γνωστό σε όλους Ελληνικό Στρατό. Με την διευκρίνηση ότι τα γραφόμενα αποτελούν την εκτεταμένη μελέτη προσωπικώς συνελλεγμένων εμπειριών, και ότι αφορούν πλήρως τον Στρατό Ξηράς, όπου και ουσιαστικά η θητεία αποτελεί πρόβλημα. Καθώς στο Ναυτικό και την Αεροπορία, το 80 τουλάχιστον τοις εκατό των εφέδρων αποτελούν το ανφάν γκατέ της βυσματίωσης και ούτως περνάνε ζάχαρη.

Το πρώτο ΣΟΚ

Σας έρχεται το χαρτί. Μην πανικοβάλεστε. Πρώτ' απ' όλα κοιτάξτε αν θέλετε να χτυπήσετε αναβολή. (Αν διαπιστώσετε ότι δεν θέλετε να χτυπήσετε αναβολή, χτυπήστε αναβολή.) Μετά αν μπορείτε χτυπήστε αναβολή. Αν δείτε ότι δεν γίνεται, πιείτε μέχρι λιποθυμίας. Μόλις συνέλθετε, κοιτάξτε το χαρτί. Εκεί γράφει που πρέπει να παρουσιαστείτε. ΠΡΟΣΟΧΗ: Τα πράγματα εδώ σοβαρεύουν. Αν το χαρτί περιέχει τις λέξεις, "Πεζικό", "Θήβα", "Αυλώνα" ή "Μεγάλο Πεύκο", τότε:

• Ξαναδοκιμάστε να πάρετε αναβολή
• Βάλτε ότι γνωστό έχετε και δεν έχετε για να αλλάξετε την τοποθεσία παρουσιάσεως. Ιδανικά Σώματα αποτελούν το Υγειονομικό, οι Μεταφορές, το Υλικού Πολέμου και (λιγότερο) οι Διαβιβάσεις.

Αν παρ' όλ' αυτά δεν γίνει τίποτα, τότε με θάρρος και υπομονή περιμένετε να έρθει η καταραμένη μέρα. Κοιτάξτε τι γνωριμίες υπάρχουν σε στρατιωτικούς και για εκεί που θα πάτε. Ενημερώστε τους πάντες ώστε αν βρεθεί κάποιος να σας βοηθήσει. Το να έχεις κάποιον να σε φτιάξει είναι το καλύτερο πράγμα που μπορεί να σου συμβεί.

(Να ξέρετε από εδώ και πέρα ότι: ΤΟ ΒΥΣΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΡΕΤΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΣΤΡΑΤΙΩΤΗ). Μπορεί να είστε αδύνατος σαν καρφίτσα , κοντός σαν ξεφούσκωτο κεικ, ηλίθιος σαν κουνουπίδι, μύωπας σαν μεθυσμένη τυφλόμυγα, ανώμαλος σαν τον Χειλουδάκη, αγράμματος σαν δημοσιογράφος. Δεν έχει σημασία. Αν έχετε το βύσμα, είστε για την μητέρα πατρίδα, το πιο αξιο τέκνο της. Μπορεί να είστε επαγγελματίας αθλητής και η πατρίδα να σας βγάλει ανίκανο να υπηρετήσετε. Μπορεί να είστε φαντάρος και να πηγαίνετε κάθε μέρα κανονικά στην δουλειά σας. (Αν δεν με πιστεύετε, κοιτάξτε τις ειδήσεις του ΣΚΑΙ, Ευαγγελάτο). Μπορεί από την άλλη, να είστε δίμετρος, μποντιμπιλντεράς, πυρηνικός επιστήμονας με εφτά διδακτορικά, ατρόμητος, με χόμπι την ορειβασία χωρίς σκοινιά και την πτώση από αεροπλάνα χωρίς αλεξίπτωτο. Αν δεν έχετε βύσμα, δεν είστε ικανός παρά για τυφεκιοφόρος ή το πολύ οδηγός, σε ένα τάγμα ανεπιθυμήτων, όπου θα πήξετε στη σκοπιά, στα μαγειρεία, στις τουαλέτες και στο τσάπισμα.

Εν τω μεταξύ δε να εκμεταλευθείτε στο έπακρο το γεγονός ότι παρουσιάζεστε φαντάρος, τόσο στον οικονομικό τομέα (υπάρχουν αρκετοί θείοι - θείες, παππούδες κτλ. που σε στιγμές μεγάλης υπερηφάνειας θα σας γερο-χαρτζηλικώσουν), όσο και στον επαγγελματικό (ρέκλα μέχρι αηδίας και παντελής αδιαφορία) και στον αισθηματικό τομέα ("Έλα αγαπούλα μου, μην με πληγώνεις τώρα που θα φύγω, γύρνα μου λιγάκι" κτλ.) Να ξέρετε ότι απο εδώ και πέρα και για πολύ καιρό θα ακούτε διάφορα παραμύθια, μεγάλα παραμύθια, γνωστά και ώς "φίδια", από όλους ανεξαιρέτως τους άρρενες που ήδη έχουν πάει φαντάροι. Να είστε λοιπόν από τώρα να ακούτε πως ο μπάρμπας σας, που τον δέρνει η γυναίκα του, έγινε ήρωας όντας στα μαγειρεία του πρώτου Συντάγματος το 1950 γιατί βρήκε μια πράσινη πατάτα, πως ο ψιλικατζής παρουσιάστηκε στα τεθωρακισμένα και πήρε μια μέρα το άρμα και έκανε βόλτα στην εθνική οδό για να ρίξει μια γκόμενα, ή πως ο φίλος σας που ζυγίζει 200 κιλά χωρίς τα παπούτσια του ήταν λοκατζής και πέρασε διαβολοβδομάδα τρώγοντας ακρίδες και βολβούς από αγριομολόχες. Κάντε υπόμονή, και θα δείτε ότι μόλις όλα αυτά τελειώσουν, θα λέτε και εσείς τα ίδια και χειρότερα.

Την παραμονή πριν μπείτε στο στρατόπεδο, προτιμήστε μια προσωπική έξοδο με την γκόμενα, την κοπέλα, το αίσθημα, το αμόρε, την φίλη, ότι έχει ο καθένας τέλος πάντων. Αποφύγετε την μπακουριά, η οποία θα σας χαρακτηρίζει ούτως ή άλλως για πολύ καιρό ακόμα. Όπως και να έχει πάντως μην ξεχάσετε να εκμεταλλευθείτε αυτή την μέρα, όπως περιγράφηκε παραπάνω.