Ανέκδοτα

[Signaller]

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; Ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!

[ΕΥΑΓΓΕΛΙΑ_93]

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά! "
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

[ΕΥΑΓΓΕΛΙΑ_93]

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; Ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

[ΕΥΑΓΓΕΛΙΑ_93]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ; Έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

[OMEGA]

Λοιπον πρεπει να Εμπλουτισουμε τα ανεκδοτα

[OMEGA]

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής, βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή.
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει. Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά.
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί. Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της.
- Να τα πάρω κι αυτά.
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει.
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι.
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης.
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα. Σούρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα " ; ...

[OMEGA]

Κάποιος που είχε πια στερέψει από ιδέες για δώρα σε εορτάζοντες, χάρισε στην πεθερά του, ένα μεγάλο τάφο στο καλύτερο νεκροταφείο της πόλης, για τα γενέθλιά της.
Δεν ξέρουμε βέβαια τι είπε σχετικά η πεθερά αλλά ξέρουμε ότι τον επόμενο χρόνο ο γαμπρός της δεν της πήρε τίποτα.
Όπως θα περιμένατε, η γηραιά κυρία γκρίνιαξε λέγοντας ότι ήταν μεγάλη αγένεια εκ μέρους του να μην της κάνει ένα δώρο στα γενέθλιά της.
Κι αυτός της απάντησε :
" Mα αφού ακόμα δε χρησιμοποιήσατε αυτό που σας πήρα πέρυσι ! ... "

[OMEGA]

- Τι γίνεσαι Χάρη ;
- Είμαι χήρος για τρίτη φορά ...
- Καλά, και πώς πέθανε η πρώτη γυναίκα ;
- Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια...
- Θεέ μου ! Η δεύτερη ;
- Και αυτή δηλητηριάστηκε από μανιτάρια...
- Παναγιά μου ! Και η τρίτη από την ίδια αιτία πέθανε ;
- Όχι, αυτή πέθανε από κάταγμα του κρανίου...
- Ατύχημα ;
- Όχι, δεν ήθελε να φάει μανιτάρια...

[OMEGA]

Δάσκαλος: "Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8; "
Γιώργος: "Δεν ξέρω κύριε. "
Δάσκαλος: "Για σκέψου λίγο.Aν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνουν; "
Γιώργος: "Τα κουκούτσια κύριε! "

[OMEGA]

Σταματάει ένας αστυνομικός έναν οδηγό τύφλα στο μεθύσι που μόλις πέρασε με κόκκινο με ιλιγγιώδη ταχύτητα.
Κύριε, του λέει ο αστυνομικός, το ξέρετε ότι παραβιάσατε τον κόκκινο σηματοδότη ;
Καλά ρε μεγάλε, του λέει ο μεθυσμένος, τρέχαμε λίγο παραπάνω αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να μας περικυκλώσετε !

[OMEGA]

Κάποτε λοιπόν σε περίοδο εξετάσεων ένας καθηγητής με ένα πρωτότυπο τρόπο ξεκίνησε να εξετάζει τους μαθητές. Έβαζε λοιπόν έναν - έναν σε
ένα μεγάλο δωμάτιο άδειο με ένα κλειστό παράθυρο.
Μπαίνει ο πρώτος εξεταζόμενος. Του λέει ο καθηγητής :
- Θέλω να μου πεις αν ζεσταίνεσαι τώρα.
- Βέβαια, του απαντάει ο μαθητής.
- Τι θα κάνεις λοιπόν ;
- θα ανοίξω το παράθυρο.
- Ωραία, πες μου λοιπόν, έξω η θερμοκρασία είναι 23 c,o αέρας έχει ταχύτητα... , άμα ανοίξουμε το παράθυρο τι θερμοκρασία θα έχει εδώ μέσα και σε πόση ώρα θα δροσίσει στο χώρο ;
- Ο μαθητής είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό. Που να σκεφτεί και τι να απαντήσει. Σκέφτεται, σκέφτεται και στο τέλος απαντά ότι του είναι αδύνατο να απαντήσει.
Έτσι λοιπόν μπήκαν και βγήκαν σχεδόν αμέσως πολλοί.
Ο τελευταίος λοιπόν βγαίνοντας λέει στον επόμενο που ήταν έτοιμος να μπει :
- Πες του ότι σου έρθει αλλά πρόσεχε μην ανοίξεις το παράθυρο !
Μπαίνει μέσα λοιπόν το παιδί, του κάνει την ερώτηση ο καθηγητής αν ζεσταίνεται και ο μαθητής του απαντάει όχι.
- Σε βλέπω όμως ότι παρ΄ολα αυτά εσύ ζεσταίνεσαι.
Βγάζει λοιπόν ο μαθητής την γραβάτα του. Συνέχιζε όμως και ζεσταινόταν πολύ και κάθε φορά που τον ρώταγε ο καθηγητής αυτός του απαντούσε ότι θα έβγαζε ένα ρούχο παραπάνω. Κάποια στιγμή λοιπόν μένει μόνο με το σλιπάκι του. Τον βλέπει λοιπόν ο καθηγητής και του λέει :
- Σε βλέπω όμως ότι παρ'όλο που είσαι γυμνός ζεσταίνεσαι ακόμα. Και ο μαθητής όλο νεύρα.
- Κοιτάξτε να δείτε μπορεί να κάτσω να με πηδ*** αλλά το παράθυρο δεν το ανοίγω ότι και αν μου πείτε εσείς... !

[OMEGA]

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μέλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων. Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει: "Γυναικούλα μου θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ; "
- "Α δεν μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη", απαντά εκείνη.
- "Ει ωπ, ει ωπ", έκαναν από δίπλα οι νάνοι. Τρελάθηκε εκείνος αλλά τι να κάνει... Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει: "Γυναικούλα μου είσαι για τρελίτσες; "
- "Α δεν γίνεται σήμερα είμαι κουρασμένη. Αστο για αύριο... ", ξαναλέει εκείνη.
- "Ει ωπ, ει ωπ... ", ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι. Τα παίρνει στο κρανίο πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:
"Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω εσείς καλά περνάτε! "
"Τι καλά μωρέ που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το κρεβάτι", του απαντά ο νάνος


...

[neos]

Καθοτανε το λιονταρι στο δασος και χαζευε. Ξαφνικα περναει το μυρμιγκι τρεχοντας! " Για που το βαλες ετσι βιαστικος; " ρωτα το λιονταρι. " Δεν τα εμαθες; Τρακαρε ο ελεφαντας με τον υποποταμο! " " Ε και εσυ τι τρεχεις; " " Παω να δωσω αιμα"

[OMEGA]

Εσυ μου θυμησες... Ο παλιος ειναι καλος αλλα ο νεος ειναι ωραιος

[OMEGA]

Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ, μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy, πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν. Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι, πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη. Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο.
- Να σου πω, λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι. Έχετε κοκτέηλς ;
- Μα φυσικά και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος.
Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά ...
- Tequila Sunrise έχετε ; Ρωτάει η κοπέλα.
- Σαφώς και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι...
- B52 έχετε ;
- Και Β52 έχουμε, λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας...
- Ωραία. Ωραία.Kamikaze έχετε ;
- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze.
Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια... Έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια. Του λέει.
- Πολύ όμορφα. Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε ;