Ανέκδοτα

[Rafale]

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

[Rafale]

Μέσα στο αστυνομικό τμήμα είχε μπει ένας γάιδαρος και δεν μπορούσαν οι αστυνομικοί με τίποτε να το βγάλουν έξω. Φωνάζουν και έναν χωριάτη που περνούσε απέξω να έρθει να τους βοηθήσει. Μπαίνει αυτός με το τσιγάρο στο στόμα, και κατά λάθος όπως πλησιάζει τον γάιδαρο να τον παροτρύνει, τον καίει λίγο στο αυτί!
Αμέσως ο γάιδαρος το βάζει στα πόδια, και τρέχει, τρέχει, τρέχει...
- Καλά ρε, ρωτάν οι αστυνομικοί. Τί του είπες στο αυτί και έφυγε τρέχοντας;
- Του είπα: "Φύγε βλάκα, γιατί θα σε κάνουν μπάτσο! "

[Rafale]

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;
- Όχι, λέει ο άλλος. Γιατί δεν τα κάνουμε 2 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;
- Όχι, λέει ο Καραμανλής. Γιατί δεν τα κάνουμε 4 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;
Εν τω μεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ;

[Rafale]

Ήταν ένας και κολύμπαγε στα βαθιά.
Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.
Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:
- Κολύμπα, βγές γρήγορα.
Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.
Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγε.
- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.
Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.
Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.
- Καλά, πως και γλίτωσες; Τον ρωτάν οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!
- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: "Τι ψηφίζεις; " "Καραμανλή. " Φεύγει ο καρχαρίας. Ξανάρχεται μετά από λίγο: "Τι ψηφίζεις; " "Καραμανλή. " Ξαναφεύγει ο καρχαρίας. Την τρίτη φορά μου λέει: "Τι είπαμε ότι ψηφίζεις; " "Καραμανλή. " "Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα! "

[Rafale]

Πατέρα
Αναπαύσου
Συνεχίζω
Ολοκληρωτική
Καταστροφή

[Rafale]

Από την Βουλή...

ΛΑΦΑΖΑΝΗΣ :- Είμαστε μια χώρα που έχει τιμές Ευρώπης και μισθούς που προσεγγίζουν όλο και περισσότερο τον δεύτερο και τον τρίτο κόσμο...
ΑΝΔΡΕΟΥΛΑΚΟΣ :- Τον Κάτω Κόσμο!

[Rafale]

Ο Μπους και ο Μπλαιρ βρίσκονται σε σύσκεψη. Κάποια στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο ο Σημίτης:
- Τι καλό μας ετοιμάζετε;
- Ετοιμάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο...
- Α! Και που καταλήξατε;
- Δεν μπήκαμε ακόμα στις λεπτομέρειες, ο σκοπός είναι να καθαρίσουμε 14 εκατομύρια μουσουλμάνους και έναν προγραμματιστή.
- Έναν προγραμματιστή; Μα γιατί θέλετε να καθαρίσετε έναν προγραμματιστή;
Ο Μπλαιρ γυρίζει στον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανένας δεν θα κάνει ερωτήσεις για 14 εκατομύρια μουσουλμάνους.

[δημητρης25]

[Rafale]

Σε μία στρατιωτική άσκηση υπήρχαν ελληνικά, αγγλικά και γερμανικά στρατεύματα.
Εκεί που περπατούσαν λέει ο Αγγλος σε έναν Αγγλο στρατιώτη:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε φέρτο! Και λέγοντας αυτό πετά ένα μαχαίρι μέσα στην θάλασσα!
Τρέχει ο στρατιώτης, και σε χρόνο μηδέν κάνει βουτιά, βγάζει το μαχαίρι και το πηγαίνει στον στρατηγό του.
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά! Λέει ο Αγγλος στρατηγός.
Μετά από λίγο, λέει ο Γερμανός στρατηγός σε έναν Γερμανό φαντάρο:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε και φέρτο με κλειστά μάτια! Και πετά και αυτός ένα μαχαίρι μέσα στην θάλασσα.
Τρέχει ο στρατιώτης, και σε χρόνο μηδέν κάνει βουτιά, πιάνει με το στόμα το μαχαίρι και το πηγαίνει στον στρατηγό του.
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά! Λέει ο Γερμανός στρατηγός.
Μετά από λίγο, λέει ο Έλληνας στρατηγός σε έναν Έλληνα φαντάρο:
- Στρατιώτης!
- Μάλιστα στρατηγέ μου!
- Πήγαινε φέρε το μαχαίρι! Πετά κι αυτός το μαχαίρι μέσα στην θάλασσα.
Έλληνας στρατιώτης:
- Πήγαινε φέρτο εσύ μ**άκα!
Έλληνας στρατηγός:
- Βλέπετε; Αυτό είναι μαγκιά!

[Rafale]

Έρχεται ο στρατηγός στο στρατόπεδο και λέει:
- Πως σε λένε παιδί μου;
- Γιώργο, στρατηγέ μου.
- Τι είναι για σένα η πατρίδα;
- Ε, δεν ξέρω, στρατηγέ μου.
- Πίσω γρήγορα στην θέση σου! Πως σε λένε εσένα;
- Μιχάλη, στρατηγέ μου.
- Τι είναι για σένα η πατρίδα;
- Η μητέρα μου, στρατηγέ μου.
- Μπράβο παιδί μου, πήγαινε στην θέση σου! Πως σε λένε εσένα, παιδί μου;
- Μήτρο.
- Τι είναι για σένα η πατρίδα;
- Η μητέρα του Μιχάλη, στρατηγέ μου!

[Rafale]

Συναντιούνται κατά τύχη στην Αθήνα ένας Αλβανός, ένας Εβραίος κι ένας χρυσαυγίτης και, στο άκυρο, πετάγεται ένα τζίνι που τους λέει: «θα πραγματοποιήσω μια ευχή από τον καθένα, όποια εσείς θέλετε. »

Ξεκινάει ο Αλβανός: «επειδή η χώρα που κατάγομαι είναι πολύ φτωχή και εξαθλιωμένη, θα ήθελα να γίνει πλούσια και δυνατή, ώστε όλοι οι Αλβανοί να επιστρέψουν από την ξενιτιά στην Αλβανία» ! Και αμέσως, εξαφανίζεται ο Αλβανός!
Ο Εβραίος συνεχίζει: «η πατρίδα μου μαστίζεται από πόλεμο και εχθροπραξίες, οπότε θα ήθελα να επικρατήσει σταθερότητα στην περιοχή, ώστε όλοι οι Εβραίοι να μπορούν να επιστρέψουν στο Ισραήλ»! Εξαφανίζεται και ο Εβραίος!
Έρχεται και η σειρά του χρυσαυγίτη, ο οποίος κοιτά γύρω του σα χαμένος, ξύνει την κεφάλα του και λέει: «δηλαδή ντώρα έχουν εξαφανιστεί όλοι οι Εβραίοι και οι Αλβανοί από την Ελλάδα μας»; Το τζίνι κουνάει καταφατικά το κεφάλι και τον παροτρύνει να ζητήσει κάτι... Αυτός μουρμουρίζει: «εεε, ξέρω κι εγώ μωρέ, εεε μπιάσε καμιά κοκακόλα»!

[asimike]

Παει ενας σε εναν Γιατρο και του λεει
γιατρε εχω αμνησια!
-Τι εχεις; Τον ξαναρωταει
-Τι εχω;
...

[Sasuke]

[aggeliki93]

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση: - Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι' αυτό και κόβεσαι! - Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία. - Τι λες τώρα Παπαδόπουλε; - Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10. - Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται. - Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά. Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση. Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά. - Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση; - Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου. Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία. - Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο; Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο: - Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι; - Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε. - Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω. Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά: - Ααα να σας πω. Το ότι εσείς,55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

[mysterio]

Νέο Ελληνοτουρκικό Λεξικό. Ιδού:

Ναυμαχία: Καΐκ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ χανούμ μπατίρ
Λίμνη των κύκνων: Παπί χαβούζ
Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ μπαξίς
Χειροβομβίδα: Μπαρούτ-κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως "Σαματά κιοφτέ")
Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ
Ψυγείο: Τουρτούρ ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως "Μπουζ ντουλάπ")
Τηλεόραση: Μπανιστήρ ντουλάπ
Τανκ: Τσαμπουκά τουτού
Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ τσογλάν
Μάστορας: Μερεμέτ μπαγαπόντ
Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ μαραφέτ
Βέρα: Μπουνταλά χαλκά
Στομαχολόγος: Πατσά ντοκτόρ
Πεθερά: Σιχτήρ χανούμ
Κηπουρός: Ζαρζαβάτ πασσά
Σουτιέν: Μεμέ ζεμπίλ
Προφυλακτικό: Τσουτσού φερεντζέ
Νεκροταφείο: Ψοφίμ μπακτσέ
Γεροντοκόρη: Αχ βαχ τσουτσού γιοκ

απλα φιλε να προσθεσω αλλο ενα που μου ηρθε τωρα...
Σχολειο: Τσογλαν μαντρι