Ανέκδοτα

[OMEGA]

Η μεγαλύτερη γρουσουζιά είναι να είσαι προληπτικός!

[OMEGA]

Ο Κόσμος που ζούμε, με τους πολέμους, τους θανάτους, τις αδικίες και όλα τα κακά, είναι ο καλύτερος δυνατός κόσμος, όλων των δυνατών κόσμων που θα μπορούσαν ποτέ να υπάρξουν !
Απόδειξη :
Αν υπήρχε ένας τέτοιος κόσμος, τότε ο Θεός :
01. Ως Παντογνώστης, θα ήξερε να τον φτιάξει.
02. Ως Παντοδύναμος, θα μπορούσε να τον φτιάξει.
03. Ως Πανάγαθος, θα ήθελε να τον φτιάξει.
Aρα, έπεται η αλήθεια του ισχυρισμού !

[OMEGA]

- Ρε συ. Καλή η γκόμενα που γνώρισες εχθές ;
- Ναι. Αλλά είχε πολύ περίεργο όνομα !
- Δηλαδή, τι όνομα είχε ;
- Αεροδρόμιο Σιγκαπούρης !
- Aντε ρε, πλάκα μου κάνεις !
- Όχι, ίσως για αυτό ντρεπόταν να μου το πει !
- Και τότε πως το έμαθες ;
- Την πήρα στο τηλέφωνο που μου είχε δώσει.
Και απάντησε λέγοντας : " Αεροδρόμιο Σιγκαπούρης, λέγετε ! "

[OMEGA]

Το πρόβατο κάνει : ΜΠΕ.
Το μάυρο πρόβατο πώς κάνει ;
MΠΕ ΜΑΝ !

[OMEGA]

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει μία μάλλον μεσόκοπη μάρτυρα:
- Πόσο ετών είστε;
- Είκοσι πέντε, απαντάει εκείνη αμέσως.
Ο πρόεδρος πιστεύει ότι δεν άκουσε καλά.
- Πόσο είπατε;
- Είκοσι πέντε.
- Α, λέει ο πρόεδρος. Και πόσο ετών γεννηθήκατε;

[OMEGA]

Τοτό, μήπως ξέρεις που είναι τα μάτια της γιαγιάς ;
Μα στο πρόσωπο της !
Η γλώσσα της ;
Στο στόμα της
Τα δόντια της ;
Στο κομοδίνο Κυρία !

[OMEGA]

Στην αυλή του σχολείου, τρία παιδιά συζητάνε για τη... Μεγαλοσύνη των μπαμπάδων τους και τα κατορθώματά τους.
- Ο μπαμπάς μου, λέει το ένα, είναι τόσο γρήγορος, που πετάει ένα βέλος με το τόξο του κι αρχίζει να τρέχει και φτάνει στο στόχο πριν απ' το βέλος.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει το δεύτερο. Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι κυνηγός. Πυροβολεί με την καραμπίνα του και αρχίζει να τρέχει προς το θήραμα και το φτάνει πριν το χτυπήσουν τα σκάγια.
- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιο γρήγορος απ' όλους. Είναι δημόσιος υπάλληλος κ

[OMEGA]

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα...
- Εσύ τι θα κρατήσεις;
Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
- Τι;
- ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ!

[OMEGA]

Ο σύζυγος:
- Αγάπη μου, δε μπορώ να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι μέσα στην κουζίνα!
Κλείσε την πόρτα...

[OMEGA]

Ο Γιαννάκης επιστρέφει σπίτι του απ' το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές, που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, λέει η μαμά. Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι ;
- Δόξα σοι ο θεός !

[OMEGA]

Ένα μικρό αγόρι ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά είμαι έξυπνος;
- Εεε, μα ναι παιδί μου... ; Απαντά έκπληκτος ο πατέρας.
- Και από που πήρα όλη μου την εξυπνάδα;
- Εεε, λοιπόν πρέπει να την πήρες όλη από την μαμά σου, γιατί, εγώ έχω ακόμη την δική μου... !

[OMEGA]

Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του:
- Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ.
- Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;

[OMEGA]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

[Sasuke]

Ξυπνάει ένας μαύρος με μια λευκή γραμμή στο κούτελο. Παραξενεύεται, την κοιτάει, την τρίβει, η γραμμή εκεί.
Την επόμενη μέρα, πάλι τα ίδια, η γραμμή έχει μεγαλώσει έχει γίνει διπλάσια. Πανικοβάλεται, ουρλιάζει, αποφασίζει να πάει στο γιατρό.

Τον εξετάζει ο γιατρός. Του λέει: Δεν είναι τίποτα αγαπητέ, η λυση είναι απλή, θα τρως μια κουταλιά σκατά κάθε μέρα.
Μα γιατρέ; Σκατά; Είναι δυνατόν;
Ναι, ναι, ναι σκατά. Αν θες να γίνεις καλά σκατά και πάλι σκατά.

Τι να κάνει ο μαύρος, κάθε πρώι από μια κουταλιά σκατά. Περνα μια βδομάδα, περνάνε δύο, περνάνε τρεις. Η λευκή γραμμή έχει εξαφανιστεί.

Καταχαρούμενος πάει στο γιατρό. Γιατρέ μου να σε φιλήσω, με έσωσες. Πές μου όμως, τι είχα;
-Τίποτα μωρέ, λίγο γέμισμα ήθελες.

[OMEGA]

Ξυπνάει ένας μαύρος με μια λευκή γραμμή στο κούτελο. Παραξενεύεται, την κοιτάει, την τρίβει, η γραμμή εκεί.
Την επόμενη μέρα, πάλι τα ίδια, η γραμμή έχει μεγαλώσει έχει γίνει διπλάσια. Πανικοβάλεται, ουρλιάζει, αποφασίζει να πάει στο γιατρό.

Τον εξετάζει ο γιατρός. Του λέει: Δεν είναι τίποτα αγαπητέ, η λυση είναι απλή, θα τρως μια κουταλιά σκατά κάθε μέρα.
Μα γιατρέ; Σκατά; Είναι δυνατόν;
Ναι, ναι, ναι σκατά. Αν θες να γίνεις καλά σκατά και πάλι σκατά.

Τι να κάνει ο μαύρος, κάθε πρώι από μια κουταλιά σκατά. Περνα μια βδομάδα, περνάνε δύο, περνάνε τρεις. Η λευκή γραμμή έχει εξαφανιστεί.

Καταχαρούμενος πάει στο γιατρό. Γιατρέ μου να σε φιλήσω, με έσωσες. Πές μου όμως, τι είχα;
-Τίποτα μωρέ, λίγο γέμισμα ήθελες.