Ανέκδοτα

[OMEGA]

Η μικρή Αννούλα βλέποντας την μαμά της να φοράει την γούνινη καμπαρτίνα της λέει:
«Μαμά, συνειδητοποίησες ποτέ σου πόσο βασανίσθηκε, τι τράβηξε αυτό το άθλιο ζώο, για να έχεις εσύ μια γούνα; ».
Η μαμά ρίχνει ένα άγριο βλέμμα στην κορούλα της, και λέει «δεν ντρέπεσαι, πως μιλάς έτσι για τον πατέρα σου»

[OMEGA]

Μετά από μια διακοπή ρεύματος έμεινε κάποιος επιχειρηματίας για δύο ώρες κλεισμένος στο ασανσέρ, με αποτέλεσμα να χάσει ένα πολύ σημαντικό ραντεβού.
Ήλπιζε ότι η ξανθιά γραμματέας του θα τον κάλυπτε.
Δυστυχώς όμως, όταν έφτασε στο γραφείο του πληροφορήθηκε ότι κι αυτή λόγω της διακοπής παρέμεινε εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες.

[OMEGA]

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη.
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.
- Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.
- Μα επιμένω !
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ...

[OMEGA]

Να βαλω ακομα λιγα...

[OMEGA]

Ένα αγοράκι παρακολουθεί τη μαμά του να στέκεται μπροστά απ' τον καθρέφτη και να βάζει κρέμα στο πρόσωπό της.
- Μαμά γιατί το κάνεις αυτό;
- Για να είμαι όμορφη μωρό μου, του λέει η μαμά και αμέσως μετά αρχίζει να αφαιρεί την κρέμα με λίγο βαμβάκι. Και το αγοράκι απορημένο λέει:
-Τόσο εύκολα τα παρατάς μωρέ μαμάκα;

...

[OMEGA]

Ευχαριστώ για την φυσαρμόνικα που μου έδωσες δώρο τα Χριστούγεννα" είπε ο Κωστάκης, όταν για πρώτη φορά έπειτα από τις γιορτές είδε τον θείο Αποστόλη, "είναι το καλύτερο δώρο, στη συλλογή μου".
"Περίφημα", είπε ο θειος, "έμαθες να την παίζεις; "
"Όχι, δεν εννοώ αυτό", λέει ο Κωστάκης, "η μαμά μου, μου δίνει 1000 δρχ κάθε μέρα, να μην την παίξω, και ο μπαμπάς μου δίνει 5000 δρχ. Την εβδομάδα
να μην την παίζω τις βράδυνες ώρες...

[OMEGA]

Χημική ανάλυση της Γυναίκας Στοιχείο : Γυναίκα.
Σύμβολο :Wo.
Εφευρέτης : Αδάμ.
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση :Aφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές.
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ :
01. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
02. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
03. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
04. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
05. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
06. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ :
01. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
02. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
03. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
04. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
05. Ο πιο ισχυρός χρηματο - μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ :
01. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
02. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
03. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.
ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ :
01. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
02. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
ΚΙΝΔΥΝΟΙ :
01. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
02. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

[OMEGA]

Είναι ένας τύπος που ξυπνάει το πρωί, πηγαίνει για το πρωινό κατούρημα, ξύρισμα, πλύσιμο, χτένισμα και εκεί που έβαλε το ζελέ στο μαλλί (γυαλί, μαλλί και παντελόνι Lee) λέει στον εαυτό του :
" Αγορίνα μου, τι θα κάνουμε σήμερα ; Θα πάμε στο κλαμπ το βράδυ και θα χτυπήσουμε μια γαμάτη γκόμενα και θα τη φέρουμε εδώ και θα της αλλάξουμε τα πετρέλαια. "
Πράγματι, το βράδυ πηγαίνει σε ένα κλαμπ, κλείνει το μάτι σε μια γκόμενα, έρχεται αυτή, την ψήνει να πάνε σπίτι του, πηγαίνουν και τελικά την πη**ει. Το άλλο πρωί, πάλι μπροστά στον καθρέφτη :
" Αγόραρε, χθες πη**ξαμε μία, σήμερα θα το κάνουμε με δύο. Σιγά το δύσκολο για ένα γκόμενο σαν κι εσένα. "
Πάει πάλι στο ίδιο κλαμπ, κλείνει το ένα μάτι σε μία αριστερά, κλείνει το άλλο μάτι και σε μια άλλη δεξιά και έρχονται και οι δύο. Τις ψήνει κι αυτές να πάνε μαζί σπίτι του όπου τελικά τις πη**ει και τις δύο μαζί !
Το άλλο πρωί, όλο κεφάτος ο τύπος, μονολογεί στον καθρέφτη :
" Μεγάλε μπήχτη παιδαρά, χθες πή**ξες δύο, σήμερα θα πη**ξεις τρεις. "
Πάει λοιπόν στο κλαμπ, κλείνει το μάτι σε μία αριστερά, κλείνει το μάτι σε μία από πίσω, κλείνει το μάτι και σε μία δεξιά. Αποτέλεσμα : Δεν έρχεται καμία. Βρε ξανακλείνει το μάτι αριστερά, ξανακλείνει το μάτι πίσω, ξανακλείνει το μάτι και δεξιά αλλά πάλι τίποτα και τελικά γυρνάει μόνος του στο σπίτι. Οπότε την άλλη μέρα, κοιτιέται στον καθρέφτη και με ένα διαβολικό χαμόγελο λέει στον εαυτό του :
" Ανεξάρτητε ! ".

[OMEGA]

Ο σερβιτόρος προς τον πελάτη :
Λοιπόν κύριε, πώς βρήκατε το κοτόπουλο ;
Και ο πελάτης :
- Εντελώς... Τυχαία ! Ήταν κρυμμένο κάτω από μια... Πατάτα !

[OMEGA]

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι.
Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω.
Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν.
Χωρίς να πολύ-ενοχληθεί, ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω... Εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του.
Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει : "Πνίχ' τον Μήτσο, πνίχ' τον! "

[OMEGA]

Ένας στρατιώτης έξυνε το κεφάλι του αλλά πάνω από το κράνος.
- " Γιατί δε βγάζεις το κράνος να ξύσεις το κεφάλι σου ; ", τον ρωτά ο λοχαγός.
- " Γιατί εσείς βγάζετε το παντελόνι σας για να ξύσετε τον πισινό σας ; ", απαντά ο στρατιώτης

[OMEGA]

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

[OMEGA]

Μια μέρα στη ζούγκλα τα ζώα παίζανε ποδόσφαιρο με τα έντομα.
Το πρώτο ημίχρονο έληξε με σκορ 39-0 με σκόρερ τον ελέφαντα.
Το δεύτερο ημίχρονο άρχισε με μια αλλαγή για την ομάδα των εντόμων. Βγήκε η σφήκα και μπήκε η σαρανταποδαρούσα.
Από τα πρώτα λεπτά του δεύτερου ημιχρόνου η ομάδα των εντόμων άρχισε να
σκοράρει. Η σαρανταποδαρούσα έκανε καλή δουλειά, τρέχοντας πάνω κάτω.Tέλεια στην άμυνα, Περίφημη στην οργάνωση. Και πολύ καλή στην επίθεση σαν κεντρικός κυνηγός. Σκόραρε όλα τα γκολ για την ομάδα της.
Τελικά ο αγώνας έληξε με 39-41 με νικητή την ομάδα των εντόμων.
Όταν αποσύρονταν στα αποδυτήρια ο αρχηγός της ομάδας των ζώων, συζητούσε με τον αρχηγό της ομάδας των εντόμων.
-Η σαρανταποδαρούσα είναι τέλειος παίκτης, γιατί δεν την χρησιμοποίησες από το πρώτο ημίχρονο;
-Καλή αλλά, χρειάζεται πάνω από μίση ώρα να φορέσει τα παπούτσια της! ...

[OMEGA]

Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ' τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.
- ΜΙΑ μπύρα; Απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; Ρωτάει αυτός.
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...

[OMEGA]

- Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει άνδρα.
- Ένας άνδρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει γυναίκα