Ανέκδοτα

[OMEGA]

O φίλος μου ο Νίκος βρήκε ένα κινητό στο γήπεδο και τον ρωτώ:
- Ξέρεις Νίκο αν έχει μπαταρία λυθίου.
- Όχι δεν ξέρω αν έχει μπαταρία λυθίου σίγουρα αυτό που ξέρω είναι, πως ήταν κατόχου ηλιθίου.

[OMEGA]

Πλεονεκτηματα ανδρων 01. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
02. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε, είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
03. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο ».
04. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό, τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας ».
05.O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και � μεταξύ μας� δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo.
06. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου ». Προφανές για ποιο λόγο.
07. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει ».
08. Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση.
09.Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια � επιστημονικά τεκμηριωμένη � ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
10. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα ».
11. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
12.Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
13. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
14. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.
15. Αν θέλουμε, μπορούμε ν� αφήσουμε μουστάκι.
16.Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! Και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες.
17. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : Α) Aν θα πονέσεις β) Πού θα πονέσεις γ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται (;) ε) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ) Aν θα μείνεις έγκυος η) Aν θα το κρατήσεις θ) Πώς θα το ονομάσεις ι) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
18. Δεν χρειάζεται ν� ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
19. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε *****. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ� έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν� αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
20. Ε, ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ� το μπουκάλι του ψυγείου.
21. Έχουμε
22. Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση � ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας � « αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις. ...

[OMEGA]

23. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
24. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ », από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ� αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
25. Στατιστικά, κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
26. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
27. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος, ο οποίος αντιστέκεται, όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον.
28. Όταν είμαστε σκληροί, τους αρέσουμε, όταν είμαστε ρομαντικοί, τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι, αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια.
29. Όταν λέμε « στ� αρχ**δια μου », καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.
30. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω ». Εκείνες, προκειμένου ν� αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει », « πόσο επιτυχημένος είναι », « τι αμάξι οδηγεί », « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος ». Πολλή κούραση...
31. Ευτυχώς, δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών, ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους, που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη, με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου. Αντιθέτως, το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : Ελεύθερο χρόνο, ς - ι - ω - π - ή, αυτοσυγκέντρωση, θέμα συζήτησης, ανάπτυξη της εφευρετικότητας (πού να σβήσω το τσιγάρο, πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί, τι να διαβάσω ;) .
32. Όσα « executive », « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι », όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini - soccer.
33. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
34. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος.
Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
35. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας !
36. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

[OMEGA]

Δυο συμμαθητές την ώρα του διαλείμματος συζητούσαν για τους καθηγητές τους :
- Έχω την εντύπωση ότι η καθηγήτρια των αγγλικών μας είναι μισότρελη. Μερικές φορές την προσέχω να παραμιλάει.
- Το ίδιο και η φυσικός μας. Νομίζει πως εμείς την προσέχουμε

[OMEGA]

Ο Κυρ - Κώστας ανακοινώνει στους φίλους του μετά από μερικά ουζάκια, μεζεδάκια σε ένα ουζερί στην Πλάκα, ότι θα πάει με την γυναίκα του στην Ρώμη για την 40ή ***** λια επέτειο.
- "΄Αντε ρε " λέει ένας συνομήλικος του ". και στην 50στή τι θα κάνεις ; "
- " Δεν έχω αποφασίσει ακόμη. " Λέει ο Κώστας. "
- Ίσως και να πάω πάλι πίσω να την φέρω... !

[OMEGA]

Ένας Aνδρας θα πληρώσει 2 χιλιάρικα για κάτι που αξίζει 1 χιλιάρικο επειδή το θέλει. Μια γυναίκα θα πληρώσει 1 χιλιάρικο κάτι που αξίζει 2 χιλιάρικα αν και ΔΕΝ το θέλει.
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι που να παντρευτεί. Ένας άντρας δεν ανησυχεί για το μέλλον μέχρι που να παντρευτεί.
Επιτυχημένος άνδρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη είναι η γυναίκα που βρίσκει τέτοιον άνδρα.
Για να είναι ευτυχισμένος ένας άνδρας θα πρέπει να τον καταλαβαίνεις αρκετά και να τον αγαπάς και λίγο. Για να είναι ευτυχισμένη μια γυναίκα θα πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Ο ανύπαντρος ζει περισσότερο από τον παντρεμένο, αλλά ο παντρεμένος είναι περισσότερος πρόθυμος να πεθάνει. Ο κάθε παντρεμένος μπορεί να ξεχάσει τα λάθη του, δεν χρειάζεται δυο άνθρωποι να θυμόνται τα ίδια πράγματα. Ένας άντρας ξυπνάει το πρωί όπως πήγε πριν κοιμηθεί, οι γυναίκες χειροτερεύουν στη διάρκεια της νύχτας. Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον πιστεύοντας ότι ΘΑ αλλάξει. Ένας άντρας παντρεύεται κάποια πιστεύοντας ότι ΔΕΝ θα αλλάξει. Μια γυναίκα έχει την τελευταία κουβέντα σε μια διαφωνία, ότι - τολμήσει να - πει ο άντρας είναι το ξεκίνημα μιας νέας

[OMEGA]

Ένας Aνδρας θα πληρώσει 2 χιλιάρικα για κάτι που αξίζει 1 χιλιάρικο επειδή το θέλει. Μια γυναίκα θα πληρώσει 1 χιλιάρικο κάτι που αξίζει 2 χιλιάρικα αν και ΔΕΝ το θέλει.
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι που να παντρευτεί. Ένας άντρας δεν ανησυχεί για το μέλλον μέχρι που να παντρευτεί.
Επιτυχημένος άνδρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη είναι η γυναίκα που βρίσκει τέτοιον άνδρα.
Για να είναι ευτυχισμένος ένας άνδρας θα πρέπει να τον καταλαβαίνεις αρκετά και να τον αγαπάς και λίγο. Για να είναι ευτυχισμένη μια γυναίκα θα πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Ο ανύπαντρος ζει περισσότερο από τον παντρεμένο, αλλά ο παντρεμένος είναι περισσότερος πρόθυμος να πεθάνει. Ο κάθε παντρεμένος μπορεί να ξεχάσει τα λάθη του, δεν χρειάζεται δυο άνθρωποι να θυμόνται τα ίδια πράγματα. Ένας άντρας ξυπνάει το πρωί όπως πήγε πριν κοιμηθεί, οι γυναίκες χειροτερεύουν στη διάρκεια της νύχτας. Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον πιστεύοντας ότι ΘΑ αλλάξει. Ένας άντρας παντρεύεται κάποια πιστεύοντας ότι ΔΕΝ θα αλλάξει. Μια γυναίκα έχει την τελευταία κουβέντα σε μια διαφωνία, ότι - τολμήσει να - πει ο άντρας είναι το ξεκίνημα μιας νέας

[OMEGA]

Ξέρεις ότι ζεις στο 21ο αιώνα όταν 01. Προσπαθείς να βάλεις το κωδικό σου στο φούρνο μικροκυμάτων.
02. Έχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά.
03. Έχεις μια λίστα με τουλάχιστον 15 αριθ. Τηλ. Για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου.
04. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο.
05. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι.
06. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/ φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail.
07. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.
08. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς " Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας "
09. Και όταν θέλεις να κάνεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...
10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για 3 διαφορετικές εταιρίες.
11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα.
12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα.
13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου.
14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι.
15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου.
16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι είναι επισκέπτης.
17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου.
18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου.
19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει.
20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως " δουλεύει με υπολογιστές ".
21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου.
ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ:
22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας.
23. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν.. " Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail ".

[OMEGA]

Κάποτε ταξίδεψε ένας Έλληνας με τη γυναίκα του στη Ρωσία. Πήγαν λοιπόν σε ένα εστιατόριο για να φάνε. Ο σύζυγος θέλοντας να κάνει τον έξυπνο και ακούγοντας όλους τους ξένους πως μιλάγανε λέει στην γυναίκα του :
- Βρε γυναίκα από ότι ακούω τα Ρωσικά είναι εύκολη γλώσσα. Όλοι βάζουν στο τέλος της λέξης ένα. Ωφ. Μπριζολώφ, κρασώφ, πατατώφ, ρυζώφ κτλ. Κάτσε τώρα να δεις τι ωραία που θα φάμε. Πράγματι λοιπόν, παραγγέλνουν ωραία και καλά, μιλώντας βέβαια πάντα ο άντρας και αφού τελειώνουν το φαΐ φωνάζουν το γκαρσόνι για τον λογαριασμό. Την ώρα λοιπόν που σημείωνε και ακούγοντας τον κύριο να υπερηφανεύεται στην κυρία του για τον τρόπο που συνεννοήθηκε με αυτόν στην παραγγελία, γυρνάει και του λέει :
- Ναι καλά, ας μην ήμουνα Έλληνας και θα έτρωγες σκατώφ κακομοίρη μου !

[OMEGA]

Η κυρία πηγαίνει στο μπακάλη Βασίλη Τσώ και του ζητάει δέκα αυγά από μαύρες κότες.
Πως να τα ξεχωρίσω κυρά Λένη ;
Τα ξεχωρίζω εγώ κυρ Βασίλη. Και Ο κυρ Βασίλης της βάζει μπροστά τη παλέτα να διαλέξει η Κυρα Λένη. Αυτό λοιπόν επαναλαμβανόταν συχνά ώσπου ο Κυρ Βασίλης απεφάσισε να ρωτήσει: Πως τα ξεχωρίζεις κυρά Λένη τα αυγά απ΄ τις μαύρες κότες. Και Η κυρά Λένη: Είναι απλό κυρ Βασίλη είναι πάντα τα μεγαλύτερα.

[OMEGA]

Τι είναι αυτό που ο Ρέπας το έχει μικρό, ο Χατζηνικολάου μεγάλο, και ο Χριστόδουλος, αν και το έχει δεν το χρησιμοποιεί καθόλου...
Μα... Το επώνυμο βέβαια!
Που πήγε το μυαλό σας; ...

[OMEGA]

Στην αυλή τού Λουδοβίκου 14ου, υπήρχε ένας γελωτοποιός που έκανε πολύ επιτυχημένα αστεία. Μια μέρα λοιπόν, ο βασιλιάς για να τον δυσκολέψει λίγο, του ζήτησε να κάνει ένα αστείο τού οποίου η δικαιολογία να είναι χειρότερη από την πράξη.
Πέρασαν αρκετές ημέρες. Ένα απόγευμα στον περίπατό του ο βασιλιάς, βλέπει τον γελωτοποιό να χαϊδεύει τα οπίσθια τής βασίλισσας.
Έξω φρενών ο Λουδοβίκος, τον πλησιάζει τον αρπάζει από το λαιμό και τού λέει :
" Πώς τόλμησες ! Θα σε στείλω στην γκιλοτίνα για αυτό που έκανες ! "
" Ω, βασιλιά μου ! " απαντά χαμογελώντας ο γελωτοποιός. " Νόμιζα ότι ήσασταν εσείς !

[OMEGA]

Ένας κύριος περνάει το δρόμο, αν και το φανάρι δείχνει έντονο κόκκινο. Όμως παρακάτω τον περιμένει η τροχαία που τον συλλαμβάνει για την παράβαση:
- Μα καλά, δεν είδες ότι το φανάρι είχε ανάψει κόκκινο, ρώτησε με απορία ο τροχονόμος.
- Αμ, αυτό το είδα κύριε τροχονόμε μου. Εσάς δεν είδα.

[OMEGA]

Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο α. Βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια.
β. ΓΙα να κοιτάμε τα πόδια των πίσω επιβατών.
γ. Για να βάζουμε κραγιόν.
δ. Για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας

[OMEGA]

Σ' ένα εστιατόριο ένας πελάτης ρωτάει:
-Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου;
-Μάλιστα.
-Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!