Ανέκδοτα

[Nirvana84]

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα; " ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές; "
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί; " ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα... Θα με κανονίσουν".

[Rafale]

Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε
στα... Σεξουαλικά της γιαγιάς.
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια
στρωματσάδα ς ένα δωμάτιο. Αν θέλατε...
να κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο,
πώς τα βολεύατε;
-Ε, παιδάκι μ, περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης,
σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως;
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ; "

[Anonymous]

Τι ειναι μαυρο και σου λεει καλυνηχτα;

[Snakeshit]

Τι;

[Rafale]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ; "

"Ναι καλή μου. "

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ...
προσφορά στη βιτρίνα. "

"Πόσο κάνει καλή μου; "

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις; "

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά; "

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό! "

"Καλά, καλά, πάρ το! "

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες; "

"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα! "

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο! "

"Πόσο κάνει; "

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000,full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι! "

"Καλά, καλά, άντε πάρ το! "

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα! "

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες; "

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας! "

"Πόσο το έχουν; "

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία! "

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000. "

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε! "

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου. "

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ; "

[Rafale]

- πως πεθανε η τελευταια ποντια αρκουδα;
αντι να πεσει σε χειμερια ναρκη επεσε σε γερμανικη.

- πως πεθανε η τελευταια ποντια μπαλαρινα;
εκανε γεφυρα και την ανατιναξαν οι γερμανοι.

- πως πεθανε ο τελευταιος ποντιος δικαστης;
γλιστρησε στον αρειο παγο.

- πως πεθανε ο τελευταιος ποντιος ποδοσφαιριστης;
εκανε ψαλιδακι και κοπηκε

[Nirvana84]

Καλα ε... Τα εχω διαβασει ολα &Εχω πεθανει στο γελιο!

[Rafale]

Σ ενα λυκειο θηλεων ο φιλολογος εβαλε ασκηση στις μαθητριες να γραψουν μια πολυ μικρη ιστορια οσο το δυνατο μικροτερη που περιλαμβανει τις τρεις παρακατω εννοιες¨ 1. Θρησκεια

2. Σεξ

3. Μυστηριο

το πρωτο βραβειο το πηρε μια 17χρονη μαθητρια που εγραψε την ιστοριουλα

"Θεε μου ειμαι εγκυος! Απο ποιον αραγε;

[Nirvana84]

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε... Το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.
- Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; Απόρησε η μητέρα.
- Χμμμ, σημαίνει... Κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει... Και αντρικά και γυναικεία... Σεξουαλικά όργανα.
Χλόμιασε η γυναίκα!
- Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;

[Nirvana84]

Τρία κοινά έχουν. Το σεξ και ο θάνατος :
1.Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα

[Nirvana84]

Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα αρχίδια του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος:

- Κάυλα...

Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό...

- Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα...

Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα αρχίδια του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ αρχίδια του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα αρχίδια του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό...

- Ρε ***** λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα ς αυτό;

Και ο λαγός...

- Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις...

[Nirvana84]

Ένας Λαγός είχε την παράξενη συνήθεια να ρεμβάζει πάνω ς ένα δένδρο. Η συμπεριφορά του παραξένευε τα άλλα ζώα που τον ρωτούσαν τι κάνει εκεί πάνω. Πέρναγε η αρκούδα;-Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω;-Ε! ... Τι να κάνω αρκούδα μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου κι άμα μου κάνει κέφι, "π***ω" και το Λιοντάρι! ... Η Αρκούδα φρίκαρε, αλλά δεν είπε τίποτα... Ο Λαγός όμως το χαβά του : Όποιο ζώο πέρναγε και τον ρωτούσε, έλεγε το ποίημα του... "Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ! ΄κι άμα μερακλωθώ, "π***ω" και το Λιοντάρι! ... " Βεβαίως ο απόηχος αυτής της αήθους συμπεριφορά δεν άργησε να φθάσει και στα αυτιά του Βασιλιά της ζούγκλας! ... Μια και δύο λοιπόν πάει και βρίσκει το Λαγό... -Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω;-Τι να κάνω Βασιλιά μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ! ... Λέμε και καμιά μ****α να περάσει η ώρα! ;

[Nirvana84]

Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος. Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει. Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε. Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει, τίποτε αυτός. Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα. Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια. Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη. Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα. Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα. Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ. Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει. Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει. Οπότε του λέει ο πελάτης:
Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του. Και μετά; Ρωτάει ο μπάρμαν. Και μετά του τον έδειξα.

[Snakeshit]

[Rafale]

Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ...
- Άσε, θα φάω έξω!