Ήρθε το σημείωμα κατάταξης

Αν βέβαια η τεχνολογία σάς έχει ευλογήσει και σας έχει χαρίσει ένα από αυτά τα κινητά που διαθέτουν παιχνίδια, τότε, κύριοι, τα βάσανά σας έχουν τελειώσει. Για τους υπόλοιπους τεχνολογικά ανάπηρους, sorry, αλλά θα πρέπει ν' αρκεστείτε στις παραδοσιακές λειτουργίες του τηλεφώνου.

Αλλά ποιον θα πάρετε στις 4.00 ΠΜ; Το "πρόσωπο"; Μα, άμα δεν είναι η θετή κόρη του κόμη Δράκουλα, το πιο πιθανό είναι να κοιμάται. Και βέβαια, κι εσείς το ίδιο θα επιθυμείτε. Γιατί σε ποιον αρέσει να το σηκώσει η "γυναίκα" του και να πει: "Είμαστε στο Σύνταγμα με τα παιδιά. Πάμε Goody's για ένα golden και μετά πάμε Privilege". Κι αν νομίζεις πως είσαι άνετος και την εμπιστεύεσαι, τότε θα σε παραπέμψω στην παραπάνω στροφή, που με τόση πικρία έγραψες στον τοίχο...

Κάπου εδώ λοιπόν θα αποχωριστούμε τους μαζοχιστές συναλφους μας, και θα συνεχίσουμε σε ταξίδια λιγότερο ριψοδυνα και αισθηματικά "ασφαλή". Τα γραπτά μηνύματα. Το δώρο της τεχνολογίας στους οικονομικά δοκιμασμένους ανάμεσά μας, που βγάζουμε τρεις μήνες με μια Cosmocarta των 5 χιλιάδων δραχμών! Ας πούμε τώρα ότι θα στείλεις 10 μηνύματα, από τα οποία το καθένα χρειάζεται σκέψη και εγγραφή περίπου 5 λεπτών. Έχεις καταναλώσει 50 λεπτά στο "νερό". Βάλε τώρα και 10 λεπτά να ξεκουράσεις τα δάχτυλά σου, 5 λεπτά για κάνα τσιγάρο (όσοι δεν καπνίζετε να το αρχίσετε), 10 λεπτά να κοιτάς για τυχόν έφοδο (να μην ξεχνάμε γιατί είμαστε εδώ) και άλλα 10 αφουγκράζοντας το θρόισμα των ευκαλύπτων απέναντί σας.

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις κάλυψες το 1/3 της υπηρεσίας σου. Από δω και πέρα αρχίζουν τα δύσκολα. Αρκετά με το κινητό. Είστε έτοιμοι για την επόμενη ενασχόλησή σας. Εδώ θά πρέπει να τονίσω ότι αλκοόλ και ναρκωτικά αποκλείονται για τον απλούστατο λόγο ότι διαρκούν λίγο και κοστίζουν πολύ (και δεν εννοώ χρηματικά), μια και συνιστούν παραπτώματα ποινικά, ασύμφορα για σας που θέλετε σε 20 μήνες να σφραγίσετε έναν κύκλο της ζωής σας που ήταν πιο άχρηστος και από το μάθημα αγγλικών σε δημόσιο λύκειο. Αφού λοιπόν αφιερώσετε 20 λεπτά για προσωπική βελτίωση με τη μέθοδο της αυτογνωσίας, βάλτε το χέρι στη μέσα πλευρά του χιτωνίου, όπου και κείται το... αναγνωστικό σας υλικό. Εδώ να διευκρινίσουμε ότι υπάρχουν δύο είδη σκοπών-αναγνωστών:

• Αναγνώστες περιοδικού Τύπου. Στην κατηγορία περιλαμβάνονται και οι λύτες σταυρολέξων.
• Αναγνώστες με λογοτεχνικές ανησυχίες.

Οι αναγνώστες της πρώτης κατηγορίας, και ειδικά αυτοί που αρέσκονται στο ξεφύλλισμα των lifestyle περιοδικών, διατρέχουν έναν κίνδυνο όμως. Ρισκάρουν να... τελειώσουν πρόωρα. Γιατί, κακά τα ψέματα, πόσες φορές είδατε κάτι καινούριο σ' αυτά τα περιοδικά; Εντάξει, είδατε τη μοντέλα του μήνα να βάζει τα χέρια της μπροστά στα γυμνά στήθη της, διαβάσατε τι τελικά θέλουν οι γυναίκες στο κρεβάτι, αποστηθίσατε τους 10 τρόπους για να τη φέρετε σε οργασμό και υποσχεθήκατε να μαγειρέψετε όλες τις συνταγές του αφροδισιακού Τσελεμεντέ. Πόσο να κρατήσει; Άντε 15 λεπτά. Και μετά; Τι; Ενώ, αντίθετα, ένα βιβλίο, αν μη τι άλλο, θα διαρκέσει τουλάχιστον 2 ώρες (τα εικονογραφημένα δεν πιάνονται). Γιατί, πείτε μου, ποιος τελειώνει ένα βιβλίο σε λιγότερο από δύο ώρες; Ιδίως όταν το μυαλό σου στο στρατό δουλεύει στο ρελαντί, ούτως ώστε να ανταπεξέλθει στην παράνοια των διοικούντων και των κανονισμών τους. Προτιμήστε ένα καλό θρίλερ ή αστυνομικό. Πάει και με το σκότος και το έρεβος που σας περικλείει.

Έτσι, φροντίσατε για το υπόλοιπο της υπηρεσίας σας και τώρα με αισιοδοξία ατενίζετε το μέλλον που έρχεται με τη μορφή των κουρασμένων φώτων του "αλλαγής".

Σταύρο μου, σε φιλώ και καλή επάνοδο.
Φιλικά, ο 153/4706/90

Υποσημείωση 1: Ο ύπνος επιτρέπεται μόνο σε απομακρυσμένες σκοπιές και όπου υπάρχει τηλέφωνο, ώστε ο συνάδελφός σας στην προηγούμενη σκοπιά να σας ειδοποιήσει εγκαίρως.

Υποσημείωση 2: Εννοείται ότι όλα τα παραπάνω αποτελούν κατάφωρη παράβαση των καθηκόντων σκοπού που διδαχθήκατε στην Τρίπολη και τιμωρούνται δεόντως με αρκετά "Φ" (όπου "Φ" βλέπε φυλακή). Στην οποία περίπτωση, θα χρειαστεί να υποχρεωθείτε, για μια ακόμη φορά, στο "βύσμα" σας, που θα προσπαθήσει να τη "σβήσει".

Χρήστος Ντόκος